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  ~ meine krassen Sprüche ~
 

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... meine Krassen Sprüche!!
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Wenn alles schweigt und einer lacht, hat der Lehrer einen Witz gemacht.

Die größte Leistung der Römer war, dass sie fließend Latein gesprochen haben.

Semper quis saudum rogat ( lat. Immer, wer so blöd fragt… ).

Schwimmt Chemie im Wasserkübel, wird sogar dem Wasser übel.

Wer den Himmel auf Erden sucht, der hat im Erdkundeunterricht geschlafen.

Schreibt unter den Aufsatz laut und deutlich eure Namen.

Dativ: Wem gehört das Fahrrad vor der Tür? Ich.

Wozu Tiere quälen? Es gibt doch Schüler!

Trägt die Referendarin kein’ BH, sind in Mathe alle da.

Wer ab und zu die Schule schwänzt, zumindest mal im Klassenbuch glänzt.

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? VOM KINDERKARUSSEL ABSTEIGEN UND WENIGER SAUFEN!


Schluss mit dem Dividieren! Wir teilen nicht gerne!

Darf ein Schüler einem Lehrer ins Gesicht spucken? Nein, es sei denn, der Bart brennt.

Was heißt hier abschreiben? Ich guck nur ob mein Nachbar die richtigen Ergebnisse hat.

I speak English very well, nur find ich die Wörter nicht so schnell.

Die Vorsilbe „un“ bedeutet meistens etwas Schlechtes: Unterricht.

Wer die Relativitätstheorie begriffen hat, dem fällt ein Stein vom Herzen.

Der Mond ist nicht nur kleiner als die Erde, er ist auch wesentlich weiter entfernt.

Was ist paradox? Wenn ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert.

Du kommst schon wieder zu spät! – Aber Sie sagten doch: Zum Lernen ist es nie zu spät!

Wenn Probealarm den Unterricht unterbricht, herrscht in der Schule Bombenstimmung.

Ach, wäre ich doch Pilot! Dann verginge die Zeit wie im Flug!

Gratuliere! So früh wie heute bist du noch nie zu spät gekommen!

Wenn 5 Leute in einen Raum hineingehen und 6 wieder herauskommen, muss einer wieder hineingehen, damit der Raum leer ist.

Was ist ein Schüler? ein armes, geplagtes, von Paukern gejagtes, im Nachbarheft schnüffelndes, bis in die Nacht büffelndes, rauchen nicht dürfendes, bedauernswetes Individuum!

Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Was folgt daraus? Je mehr Käse, desto weniger Käse!

Denken ist Arbeit. Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.

Der Arbeitstag beginnt um sieben, doch nicht, wenn du im Bett geblieben!

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Nur wer abends ins Bett geht, kann morgens verschlafen.

Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand in die Schule gehen, in allen Stunden gegen den Strom fließen, geladen nach Hause kommen und dann noch eine gewischt bekommen!

Wer Dienstag erst zur Schule rennt, hat den Montag voll verpennt.

Montags habe ich das Robinson-Crusoe-Syndrom: ich warte auf Freitag!

Willst du ein Ei fürs Morgenbrot, schlag dien Huhn nicht vorher tot.

Den Chef der Familie erkennt man daran, dass er die Fernbedienung hat!

Klauen diene Eltern? Du siehst so mitgenommen aus.

Bevor du auf die Welt kamst, mussten die Eltern mit sich selbst spielen.

Vater: Hör mal, anstatt vor dem Computer zu sitzen, solltest du mir lieber mal bei deinen Schulaufgaben helfen!

Muttersprache hießt Muttersprache weil die Väter ja sowieso nie zu Wort kommen.

Wo mein Vater doch so ein Genie ist, kann ich absolut nicht begreifen, dass er immer so viele Fehler bei meinen Hausaufgaben macht!

Maaami, muss ich heute wieder tun was ich will?

Du wirst nie ein Mann wie deine Mutter.

Hier ist mein Zeugnis, Papa. Übrigens macht Fernsehen mir sowieso keinen Spaß mehr!

Eingebildet ist, wer anlässlich seines Geburtstages ein Glückwunschtelegramm an seine Eltern schickt.

Nervenzusammenbrüche sind erblich! Die Eltern bekommen sie von ihren Kindern.

Früher war ich eingebildet. Heute weiß ich, dass ich schön bin.

Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne.

Schlimm ist, wenn jemand sein Gesicht verliert und es nicht wiederfindet.

Mich laust der Affe – oder wascht ihr euch noch selbst?

Was ist sexy? Elfy minus fünfy.

Du siehst so aus, wie ich mich fühle!

Du wirst von Tag zu Tag hässlicher. Aber heute siehst du aus wie übermorgen!

Nicht alle, die die Augen offen haben, sind wach.

Ich habe versucht ohne Schokolade zu leben. Das war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.

Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Über Gewicht redet man nicht. Übergewicht hat man!

Das Schönste an mir bin ich.

Wenn du etwasverstanden hast, ist es veraltert!

Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz?

Ich bin intelligent, schön und gebildet, doch das Beste an mir ist meine große Bescheidenheit!

Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden.

Wer zu allem seinen Senf gibt, gerät in Verdacht ein Würstchen zu sein.

Mancher fasst sich an den Kopf – und greift ins Leere!

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Wer nichts weiß, muss alles glauben.

Und von wem hast du deine Meinung?

Auch die Stimme des Gewissens hat mal Stimmbruch!

Dummheit, verlass ihn nicht, sonst steht er ganz alleine da.

Was ist ein Vakuum? Ich hab’s im Kopf, doch ich komm nicht drauf.

Meine innere Stimme ist gerade heiser.

Stell dir vor du bist blöd, und jeder merkt’s.

Wer zuletzt lacht, hat die längste Leitung!

Wer zuletzt lacht hat den Witz nicht verstanden!

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unterm Teppich Fallschirm springen!

Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit ’ner Gabel gegessen!

Du bist vielseitig ungebildet.

Der direkteste Weg der Listigen ist die Schlangenlinie!

Nobody is perfect – ich bin Nobody!

Nobody is perfect – who is präsens?

Wenn ich auf dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfschmerzen!

Dein Gehirn ist wie das olympische Feuer: Alle 4 Jahre leuchtet es auf!

Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du gerade auf Klo!

Mir soll’s egal sein. Mir ist es zwar nicht egal, aber egal.

Herr, lass Hirn vom Himmel regnen!

Auch ein Anzug von BOSS macht aus dir noch keinen Chef.

Bildung trübt den Blick, stört die Verdauung, verdirbt den Charakter, schwächt die Muskeln, befleckt den Teint, macht das Haar schütter, untergräbt den Mut, durchlöchert die Ausdauer und verzehrt die unsterbliche Seele.

Wenn du nichts zu tun hast, tu es bitte nicht hier!

Die beste Bildung ist die Einbildung.

Gelingt dir etwas auf Anhieb, so lass dir die Verblüffung nicht anmerken!

Ich lerne fürs Leben. Wer lernt für mich?

Junge, lass dienen Mund zu, sonst läuft dein Hirn aus!

Herr, gib mir Geduld, aber schnell!

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

Schön, dass du da bist – und nicht hier!

Besucher machen immer Freude! Wenn nicht beim Kommen, dann beim Gehen!

Das Einzige, was Reiche nicht haben, ist kein Geld.

Manche halten zehnmal leichter eine Rede, als einmal ihr Wort.

Es gibt Menschen, die nur im aufgeblasenen Zustand sichtbar werden.

Mitschüler sind auch nur Menschen – aber was für welche!

Es gibt Leute, die sind so geizig, die lachen auf Kosten anderer!

Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.

Wer andere mit Dreck bewirft, kann selbst nicht ganz sauber sein.

Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick.

Spieglein, Spieglein in der Tasche, wer ist im Land die größte Flasche?

Ein Genie ist ein Mensch, der auf etwas schießt, das niemand sieht – und es trifft!

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Sonderlinge lachen sogar beim Zwiebelschneiden.

Sogar eine halbe Portion kann ein Doppelleben führen.

Manche Leute kaufen sich von dem Geld, was sie nicht haben, Sachen, die sie nicht brauchen, um Leute zu imponieren, die sie nicht mögen!

Du bist einzigartig – jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

Du bist wie eine Wolke – wenn du dich verziehst, kann es noch ein schöner Tag werden.

Nicht alles, was zwei Backen hat, ist ein Gesicht.

Vorsicht! Klugscheißer haben Durchfall!

Ich muss gar nichts, außer sterben und aufs Klo.

Halt den Mund, wenn ich dich unterbreche!

Was ist ein Experte? Ein Mensch, der im letzen Augenblick hinzugezogen wird, um ein Teil der Schuld zu übernehmen.

Wenn man vom Feind gelobt wird, hat man irgend etwas falsch gemacht.

Ich habe keine Vorurteile. Ich hasse jeden!

Erfolg ist nur halb so schön, wenn es keinen gibt, der einen beneidet.

Wenn zwei Leute schnell der gleichen Meinung sind, hat wahrscheinlich nur einer über die Sache nachgedacht.

Ich antworte mit einem entschiedenen „vielleicht“!

Du kannst machen, was du willst, aber nicht so!

Fahren sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht!

Erst schließen wir die Augen, dann sehen wir weiter.

Ich habe gerade Zeit – wo gibt’s nichts zu tun?

Ein gesundes Vorurteil erleichtert jede Entscheidung.

Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Wer kriecht, kann nicht stolpern.

Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen!

Wer den Feind umarmt, macht ihn bewegungsunfähig.

Wer überall seine Finger mit drin hat, kann keine Faust mehr ballen.

Sauer macht lustig, sagte der Wald und lachte sich tot.

Energiesparer heizen mit Meerwasser – das ist fast reines Öl!

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Wenn man jemanden überholen will, darf man nicht in seine Fußstapfen treten!

Tust du vorzüglich Pizza backen, könnt’s mit ’nem Job in Nizza klappen!

Denen hab ich’s gegeben, sagte der Steuerzahler, als er das Finanzzentrum verließ.

Fällt der Bauer tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor!

Grüße jeden Dummen, er könnte morgen dein Vorgesetzter sein.

Keine Maus würde eine Mausefalle bauen. Aber der Mensch baut die Atombombe!

Wer anderen das Wasser reichen will, muss Kellner werden!

Was ist ein Management? Wenn zehn Leute dafür bezahlt werden, was fünf billiger erledigen könnten, wenn sie nur zu dritt wären und zwei davon krank sind!

Lasst den Krieg in Frieden!

Wenn die Arbeiter was unternehmen, müssen die Unternehmer arbeiten!

Stadtluft hat einen Vorteil: man sieht, was man atmen!

Jungs sind wie Klos, entweder beschissen oder besetzt.

Brave Mädchen kommen in den Himmel. Böse Mädchen kommen überall hin.

Jungs sind wie Ventilatoren, kaum macht man sie an, drehen sie durch.

Jungs sind wie Waschmaschinen: erst drehen sie durch, dann spülen sie nach.

Mädchen sind wie Servietten, entweder liegen sie einem auf dem Schoß oder sie hängen einem um den Hals.

Riech ich die Aroma, fall ich gleich ins Koma!

Ein Kuss ist auch eine Art dem anderen den Mund zuzuhalten.

Der Unterschied zwischen dir und Käse ist, dass Käse reift!

Mädchen mögen keine Angeber, denn wer den Mund zu voll nimmt, kann nichtküssen.

Wer behauptet, Männer könnten nicht küssen, der hat noch kein Tor auf dem Fußballplatz erlebt.

Mädchen sind wie Milch, wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer!

Ihr Äußeres hat sie vom Vater. Er ist Schönheitschirurg!

Mädchen sind wie Telefone, entweder besetzt oder gestört.

Für manche gelten die Gesetze der Optik nicht. Denn nimmt man sie unter die Lupe, werden sie kleiner!

Seit du auf meinem Schoß gesessen hast, weiß ich, wie belastbar ich bin.

Ein Mann, der vor seiner Frau keine Geheimnisse hat, hat a) keine Geheimnisse oder b) keine Frau!

Das schwächere Geschlecht ist das stärkere wegen der Schwäche des stärkeren für das schwächere.

Lieber einmal warm essen als zweimal kalt duschen.

Lieber alt sein und jung aussehen als jung sein und alt aussehen.

Lieber nichts tut als mit viel Mühe nichts schaffen.

Lieber fernsehmüde als radioaktiv!

Lieber kurze Haare auf dem Kopf als lange auf den Zähnen!

Lieber ein offenes Ohr als ein offenes Bein.

Lieber sechs Stunden Schule als gar keinen Schlaf.

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof!

Lieber ’ne Glatze als überhaupt keine Haare.

Lieber von Picasso gemalt als vom Schicksal gezeichnet.

Lieber Schweißperlen als gar kein Schmuck!

Lieber ein Harr im Essen als Essen in den Haaren!

Lieber ein Zebra streifen als einen Bullen anfahren!

Lieber über Nacht versumpfen als im Sumpf übernachten.

Lieber vorbeugen als nach hinten fallen!

... weiter folgen ...

 


 
   
 
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